谈情说爱小笑话

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1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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6 n# b0 |/ W- \* W' R　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
8 L7 n: o9 O# Z# ]　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
0 \2 P  J+ t( H3 h! M6 ]$ g　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
% y( L! ]  j6 ^2 v2 C+ F( G　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
. ]# W. c+ t; R6 I　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
; p5 X' X( X6 [. `( w　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
* p, d7 b8 l; {% {7 j　　因为我穿了雨衣。
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; s9 }1 Z6 M" a( k3 i+ ?; I　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
. M( U# Q4 _" C+ I# A　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
+ l- B: _7 T0 K, W" ~9 w　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
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　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
, L1 X  m! x1 @　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

2 u( B, R5 H2 D　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
2 D1 }7 T$ Z7 _5 D! K7 n  C　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

3 j8 \9 p, V: q: D8 G2 X$ m9 O: u　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
0 j$ h7 P4 r  W　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
8 t* A" p) W$ E. V　　老爸说：“到底有没有？”
7 V( z$ e% g3 {5 a' M　　我说：“没有”
; d1 B% |: L9 y; A$ ~　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
. `4 K0 `6 X; ]5 x/ K　　我淡定到：“这个真没有！”
　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

. O% M- x! Z6 A/ {- n1 o& n　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
4 U4 Y  z' |$ I# }  D　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
  J) s) [- N) ?4 {  K: U　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
7 p1 f. w/ G8 y* U% \$ ~　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
6 q" R# S, f( ~3 E　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
) \* B6 y% k+ f8 Q* U, t2 v　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
　　“好了。”男下定决心。
: B9 B3 d) Z0 Y' `" z" ]* `( D; `9 `　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
　　“借我点钱。”男含情脉脉。
% p% C5 l6 }: a' [' e) ?( a　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。